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2007年11月24日

七和絃

老師昨天教了七和絃的用法,原來,這就是立體合聲.相較於三和絃的簡單,七和絃帶來的豐富更讓我驚喜.
 
我喜歡老師每堂課教給我的新東西,每一種技巧,和每一種節奏.真的很想能夠像老師那樣的即興創作,但是,每學到一種節奏,就更清楚知道這一條路有多麼遙遠,有多少東西等著自己去學習,去練習. 
 
老師玩了Funk的節奏給我聽,止不住的笑意,從嘴角傳了出去.老師說他最喜歡Funk.他彈奏的時候,身體有許多的擺動.我今天想到了一個問題.老師,你彈奏不同節奏的東西,都可以傳遞出不童的感覺.這是因為技巧使然?還是你自己放進了情感? 
 
後來,老師又玩了AniFantacy的節奏.那是那台電子鋼琴特殊的節奏收錄.整個就是兒童樂園.我只能說,我超開心的.聽得自己整個心都像是在兒童樂園裡.老師說,好可愛的節奏. 老師又說,我的觸鍵是一片的.沒有起伏.我也知道,因為自己彈,自己聽,就知道無趣.這時,我就想到袁維仁還是張宇在星光大道說過的話:一首歌,唱五十次和唱一百次一定是不一樣的.
 
所以,我想,一首曲子,或一個節奏,我彈十次和彈一百次所獲得的感覺和觸鍵的感覺也是一定不一樣的.我欠缺的是練習.一次又一次的練習.去感受,去聽,去找出自己詮釋音樂的方法. 老師叫我多聽音樂.我也想啊.可是,要聽什麼樣的音樂才對呢?古典?爵士?流行?聽不完...好多...

深藍色的太平洋


沒有喧囂聲
因為 只有十幾台腳踏車
海邊的風 從耳邊呼嘯而過
一片的湛藍 捨不得移開眼睛
比起清晨的顏色 藍得更藍 
         
單車載著我 經過這一片海岸
控制不住地興奮 衝向了海灘
就是要停下來看 沒有辦法走開 
湧出的瘋狂心情 
因為藍色的天空 和深藍色的太平洋 
         
很久 沒有這樣 
開懷地大笑和開心
我知道 
我的眼睛 笑了
我的嘴角 也笑了
我的心 真的笑了 
         
我不認識他們 卻又好像認識他們
熱情又親切的給予 溫暖的感覺
和他們一起 享受深藍色的太平洋
心 熱熱的 
         
我沒說話 
因為不知道該說什麼
才不會破壞了熱熱的感動 
         
一直不斷地接收這樣的溫度
來自身邊的每一個人 
認識的 不認識的
         
自己 真的很幸福 
這一次 滿滿的溫暖 
來自深藍色的七星潭

2007年11月14日

我中了鋼琴的毒

太想練琴 卻不知道為什麼

念念不忘老師的手指彈奏出來的音樂 卻不知道為什麼

跟老師說 聽老師的琴聲 會很開心 會很感動

老師聽了很高興

有點上癮的感覺 就是想再聽更多 自己也想彈更多

想問老師 可不可以去看他工作 這樣 就可以聽到更多老師的作品

不過 我應該說不出口



老師是處女座的

應該跟我一樣很悶



這個星期太忙 忙到我連去琴室都要想辦法挖時間

真的想好好在琴室待個兩小時 卻有好多事情抓住自己而走不開

必須把課調到星期四 這樣 老師就不能多延長一點時間給我

因為他星期四的課滿滿的 後面有人要接著上課



我中了鋼琴的毒

好想彈鋼琴

2007年10月13日

音符的空間

老師說,要我彈奏出空間的感覺.翻了翻琴譜,找到了他想表達的那首曲子.神隱少女,是的,這是我喜歡的動畫.記得,故事是因為音樂的裝飾而有了更令人感動的心境.


老師說,聽聽看,他彈的音樂有什麼感覺.



好遠.好遼闊.



是遠處傳來的聲音.像在呼喚我.



我不再看琴譜,也不再看老師的手指.音樂變成了好幾個層次,琴聲變成了立體.深淺的音符在交替.琴聲包圍了我,不斷地呼喊我,好遠,好像快要消失.突然間,眼睛裡充滿了淚水.心臟有疼痛的感覺.我硬是把眼淚眨了回去.這時候,白龍和千尋已經不存在了.音樂,抽離了故事的軀體,自行建立出自己的空間.



一個簡單的示範,聲音有了生命.小小的琴室不再,在這個瞬間,我看不到空間的盡頭.琴聲來自看不到的遙遠,拉扯著我.多麼令人驚奇的感受,這竟然是幾個黑白鍵所表達出的意境.突然,我想起一開始老師上課對我說的話,"要把感情放進去".



收回淚水,我很想告訴老師,我被他隨手的示範感動的莫名其妙.但是,我還是沒說出口.我心裡想著,是什麼樣的感情可以將音樂這樣表達.現在的我經歷了好多的事情,有了好多的感受,這些體會可以為一首曲子注入什麼樣的生命?



手指該如何觸碰琴鍵?用多少的力量,注入什麼樣的感覺?右手和左手如何拼湊出空間的遼闊和深遠?十隻手指頭該如何分別表現距離的不同?輕卻要有力?柔卻不能含糊?如何,如何才能做到?



空間感.彈鋼琴時的自己,原來,可以進入到另外一個世界.在那個世界裡,心,會微微地痛.眼睛,會有點濕濕的.








2007年10月3日

最愛巴哈十六年後的爵士啟蒙

巴哈,在我學習古典鋼琴的生命裡,我最愛的音樂家之一.他的音樂沒有莫札特的華麗,沒有貝多芬的愛恨情仇,沒有蕭邦的愛國精神,也沒有舒曼的浪漫愛情.偏偏,邏輯的音符交錯好難,卻是我的最愛.


三歲半開始摸鋼琴.不專心,也不認真.只是媽媽罵的時候,邊哭邊練.撐過一個小時就速速逃開.在老師家上課時,原子筆常常落在姿勢不正確的手背上.往往,回家後手背上佈滿了淤清,媽媽才溫柔地用熱毛巾呼呼.



我的學琴記憶中有許多不願意,但是也這樣過了八年,還懵懵懂懂地考到了鋼琴七級檢定.



上了國中,讀書成了中斷鍊琴的好理由.做了這個決定的瞬間,我好開心.因為再也不用每天練琴,也不用再被老師打了.但是,接著幾個星期沒有練琴的生活,心裡變得空虛.當時年紀小,不懂得為什麼.日子,漸漸地被忙碌的學業填滿了.



高中時參加了合唱團.心裡的空虛又浮現.一點點的體會問問自己,該是繼續練琴嗎?於是,跟了不同的老師,繼續了學鋼琴的生活.這時的自己,已經不再是時間很多的小學生.高中的課業加上忙不完的社團活動,已經佔用了自己全部的時間.如何再每天挖出一個小時練琴?最後的結果,是每週付錢到老師家練琴一個小時.老師抓狂,我也抓狂.



一年之後,鋼琴又從我的生命中消失了.抓狂的情緒蓋掉了沒有鋼琴的空虛.忙碌的生活讓自己沒有時間再想起鋼琴對自己的意義.



      **********************



十六年後,該唸的書都唸完了,經歷了難得的留學生命與海外生涯,回到了台灣,成了一個普通的上班族.規律的生活讓自己的生命有了塊狀的時間安排.



幾次進出公司外面的功學社音樂班,問了上課的方式和費用,就是不曾真正決定繼續找老師再度練琴.一方面是自己的程度再找老師,肯定是昂貴的收費.一方面是不確定自己是否還有決心再有毅力地練琴.



天曉得,一部日劇的刺激讓我再度對鋼琴產生悸動.我不想再只是對鋼琴猶豫,我想要靠自己的手指彈奏音樂.也許沒有日劇的浪漫情懷,我卻了解鋼琴在我生命中該有的存在價值.八加一年的訓練不短,現在的我可以讓以前的訓練更有價值才對.



古典鋼琴的基礎是我的財富.我卻決定從爵士鋼琴開始另一個生命的樂章.過去的故事是不後悔的.新的樂章可以是更豐富的.



真的嗎?我曾經猶豫過.爵士,是正統嗎?是趨於流行嗎?那是個什麼樣的世界?是否古典才是真正的音樂?



第一堂課,我的爵士鋼琴老師沒有給我所謂的正確答案,卻給了我許多感受,冒險的,新鮮的,精采的,不衝突的,延伸的,擴展的,有趣的,有夢想的,沒有受限的.更令我驚奇的是,這依然是合理的.



短短的一個小時,我的心底是滾燙的.很多的感覺在身體裡面衝撞.不是掙扎,是刺激,是恍然大悟.爵士音樂不是背叛,也不是分支,也不是流於形式.是感覺,是自己,是自由,是自在,在所有可能的理論基礎上繼續延伸.從來也不曾矛盾.



新生命即將開始,爵士鋼琴被啟蒙.

[插畫]硬筆胡亂表達之牛頭不對馬嘴

 

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誰說圖畫一定要有內涵?
誰說要有深度才叫做藝術? 
乘著飛碟來的憨小兔
摩斯密碼是她的暗號 
高帽子烏龜先生看不懂憨小兔的密碼
因為  他只看得懂筒子和條子 
雞同鴨講是什麼情況?
          
[技法] 符號+代針筆
[時間] 2007年10月
         


舊與新的矛盾與合理 - 香港




從來沒想過,走一趟香港會有不同的感受.一直以為,那只是另一塊充滿了中國人的土地罷了.



擁擠,是我對香港的第一個印象.擁擠的人群,擁擠的大樓,擁擠的招牌看板,擁擠的街道,就連旅館房間的配置或是餐廳洗手間的大小,都有擁擠的感覺.本來以為,台北市和東京已經很擁擠了,沒想到,香港的擁擠程度,也可以是排名前幾名的了.



在這樣擁擠的空間中,每個人都忙碌個不停.也許就是這樣快速的步調,所以資訊才這樣的流通進步吧.在路上走著,不知不覺腳步也會跟著加快.過馬路時,紅綠燈發出的嗶嗶聲響更是聲聲催促.十字路口上就是不斷重複著急迫的嗶嗶聲和人群汽車交互地通過.長時間處在這樣的空間中,我想我是會發瘋的吧!



香港的族群也相當的多.也許是早期為英國的殖民地,也許是進入大陸一個不錯的入口,除了來自亞洲各地的黃種人,來自世界各地的外國人也相當的多.尤其看到非常多的印度人,還有許多不是說英文的外國人.在騎樓底下走著,無法明確地知道是靠左邊還是靠右邊走.必須左閃右躲地穿梭在來往的人群中,才能避免和其他人相撞.



那個晚上,剛好遇到清真寺"放學了".一大群數不清的印度人從清真寺湧出.不巧,我正好跟他們逆向而行.被夾在印度人群中的我,根本就是被濃濃的"印度香"給包圍了.每個人都是一身的白,我就像遇到白色浪花衝向我,我只能自己努力地往前鑽,最後才終於鑽出那白白的人群.



另外讓我驚訝的是,香港的巷弄中還遺留著舊時代的生活.不是記憶,也不是紀錄,而是真實的生活方式.以為,在現在這樣繁榮的地方,許多香港印象應該只會在電影裡面看到.親自走了一趟才發現,早期貧窮的生活方式和生活環境並沒有從香港消失,而是一直和光鮮亮麗並存著.矛盾的都市影像就是這樣混合出香港的生活型態.說矛盾,卻又混合地理所當然.



在急著像攀向天空的水泥叢林中,看著川流不息的二層座位的公車巴士.總是不小心被整排的冷氣滴水滴到肩膀的我,被預期以外的文化景象撼動著.以為,在美國生活過的我,帶著一點點喝過洋墨水的生活經驗回到台灣,就已經是走過世界.沒想到,香港的人們早就在體會著中西交流的生活,過去與現代的相容.眼界早就大開.普通話,廣東話,英語的穿插溝通,流利程度不是我們幾年的留學經驗可以比擬.



世界很是大.光是離台灣短短兩小時飛行里程的香港,就有說不完的體會和不同.值得走一遭嗎?我的答案是,值得的.




2007年10月2日

給我親愛的表妹-李采容

可能是感受時間過得愈來愈快,亦或是世事變遷迅速,對於許多事情都抱著理所當然的心情在對待.殊不知,生命的一切可能下一秒鐘就翻盤.


幾行訊息透過MSN傳來,我以為自己眼花了,竟然看到了令人難以置信的消息.



心情一直起伏不定,帶著這樣的震撼我過了好幾天.我不斷地和許多人談,想知道你到底怎麼了,想知道我們能為你做什麼.我祈禱又祈禱,只希望這一切是假的,只求你平安健康.



那天,我在火車上接到你爹爹的電話,告訴我關於你手術成功的消息,我真的好高興.真的.聽說你醒來聽到父母的聲音後哭了,我好心疼.為你需要承受這樣的害怕而心疼,為你從鬼門關走一遭而心疼.但是,我感謝上帝,感謝佛祖,感謝阿拉,讓你繼續健健康康地留在我們身邊.



今天,看到你在網誌上跳舞的影片.我才發現,以後我不用看影片就可以看到真實的你,是一件多麼幸福的事情.看到你的插畫,更明瞭你以後一定有更多更好的創作.又看到你紀錄如何度過這一切的幾篇文章,更了解你用了多大的勇氣來面對這一切.肯定,你對生命有了多更多更多的體會與珍惜.



你真的很勇敢.真的.

我們真的很幸福.真的.



我想看你跳更多的舞.我想看你畫更多的插畫.

謝謝你,還留在我們大家的身邊.


2007年9月5日

[插畫]蛋糕盒子要說什麼?




插畫課最後,老師出了一個題目,叫做"記憶中的盒子".老師要我們畫出跟自己有關的盒子.只要是能裝東西的盒子,心裡想到的盒子.


一位同學畫了透明的潘朵拉的盒子.他說,潘朵拉的盒子裡面充滿了一個人的慾望.

一位同學畫了小時候種綠豆的鐵盒子.裡面有好幾顆綠豆,可是只有一顆發芽,但是她還是很高興.畫裡面還有學傑克爬豌豆的小女孩.

一位同學畫了三個盒子.一個是高帽子的喜餅盒.一個裝滿了金銀財寶.另外一個是爺爺奶奶的棺材.


一位同學畫了一個紀念去世學姊的心型小盒子.因為傷感的心情湧出,畫裡面還有一支懷念的蠟燭.


一位同學畫了一個破掉的竹簍.裡面裝滿了她小時候難以磨滅和令人心痛的故事和景象,包括逝去的哥哥和鄉下常見卻忘了顏色的蛇.


老師說,畫裡面要有故事,這幅畫才有生命.而畫自己的故事,是其中一種取材的方式.


老師又說,畫出自己的故事,還要說出自己的故事,心裡的流動會不一樣,感受會更深刻.這,就像是藝術治療.每個人會用不同的顏色,在畫裡面放入不同的元素.可能顏色很明亮或很深沉,可能色彩會很濃郁,可能所有的元素都是一樣的量化.往往,這樣的表現都不是刻意的,卻是心裡深處真正想的.


我畫了一個裝著蛋糕卻還緊緊地被紅色尼龍繩綁著的蛋糕盒子.畫畫的當時,我只是想到了十月份要為妹妹們慶生的事情,而且,打開蛋糕盒子的一剎那也是我最喜愛的一瞬間.但是,這真的是我唯一透露出來的訊息嗎?我到底在想什麼?或者,我的心裡在期待什麼呢?我想不透.


老師說,往往,畫畫時,人並不會刻意去想得這麼多.只是,故事會讓畫畫有更多的深度,也會更有生命.


也許,對於我自己的蛋糕盒子,我想不到答案.也許,我繼續來畫畫,除了喜歡畫畫,也可能是因為我渴望在畫畫中被治療.不管真正的答案是什麼,至少,我知道,畫畫時的我真的很開心.對目前的我,這樣就很足夠了喔!


2007年8月31日

心,留在鹿野









鹿野的天空 沒有藍色 最近

代替金光閃閃的耀眼

沁涼的雨絲舒適了煩躁的都市心情




無人的茶鄉 為我獨享


薄霧 雨絲 蜻蜓


山林 縱谷 單車




降溫後的縱谷


遺留聖帕行經的蹤跡


殘骸 稀落 有別於夢般的景象


不同的雨後 是我的見證


依然清新 依然無法移開目光


貪婪呼吸著 清楚的 真實的 簡單的空氣


耳邊 數位的字眼穿梭著


心 遺留在鹿野